睡不着
听着钟表走针的声音，突然想到高中住宿时候的闹钟

它陪伴了我三年，现在已经不知道哪里去了

于是又联想到两年的学校生活
联想到我的同学我的朋友
回忆起每一个夜晚

我们在阳台上聊天、打牌、捧腹地笑、或者小心翼翼地聆听宿管的脚步
我们谈论谁喜欢了谁、谁和谁在一起了、谁和谁分手了，谁讨厌谁、谁又和谁吵了架、谁谁谁又怎么怎么样了
无论如何吧，我们的一言一语其实早已随着某个夜晚月下的和风散去，镌刻到那片土地上了
甚至有时就是蹲在阳台、或者坐在书上，两两对望、或者俯视地板，大家都一言不发，无比和谐、宁静

睡不着，躺在床上翻看自己写的代码

突然想起小时候
自己一个人玩的时候
经常在床上的角落里拿枕头把自己围起来，或者用很高的箱子毯子之类把自己包围，只从缝隙里观察世界，这样特别有安全感

有时趴在被窝里，就想象自己是在操作一艘宇宙飞船，身边有好多朋友，甚至对着玩偶窃窃私语，常常这样玩着玩着就睡着了

这样的童年是什么时候结束的呢？
我已经记不清了

不过长大后我常常陪家里的小孩玩这样的游戏，很多时候都是我们互相靠想象编织一个世界，然后互相完善，共同探索。
我们会想象我们去了哪个星球，星球叫什么名字，上面住着怎样的怪物，藏着怎样的宝藏。

回家的路上帮一个拾荒老人抬了推车
不到五级台阶
老人一直向我道谢
我说：“没事没事”
说完我便离开

周围并没有什么人
只有一位父亲带着他的女儿散步

我猜老人是抱着感激的心情目送我离开
那对父女也会向我投来赞赏的目光

我总是愧对于他人的道谢，无论我是否值得

如果是人山人海的大街
或者众目睽睽下的镜头
我便决不敢行善

后来走在路上回忆自己的善举

其实抬完推车我的手指沾满了脏
明明没什么的
但也许是想找个动作掩盖自己的不堪
我偏偏很在意似的看了手指

我讨厌海。
我讨厌海的深邃、辽远、复杂，
也讨厌海的神秘、阴暗、潮湿。

其实也不能说是讨厌，相对于这种情感，不如说是——惧怕？
对，就是惧怕。
是一种莫名其妙的、油然而生的、发自内心的惧怕。

有时我想象自己面朝着海。

我想，既然要描述我对海的惧怕，那想象中的天气必然是乌云漫天、狂风四起。
这时的海边一个人都没有，只有我自己——
或者说，这时的世界上一个人都没有，只有我自己。
所谓家人、朋友、同学、路人……我不知道他们此时在哪里——既然不知道，那就当他们本就不存在于我想象的世界里吧。

今天早晨去爬山
是一座很偏僻的小山，在西边，隔着两座山就是火葬场和公共墓地。
记得上次爬这座山还是初三毕业那年。
很多记忆已经模糊了，只记得是那也是一个清晨，太阳有些朦胧，像是黄昏，下山的路上拍了张照片，是摩天轮下堆满了垃圾。

四年过去了，小山好像并没有什么变化。从山底到山顶根本没有路，就只有一条弯弯曲曲、很陡的土坡，快走到山顶的时候还会被灌木和树枝封住，要拨开才能前进。

山顶上是一个小平台，有一些运动器材，还有一个秋千，全都破烂得不成样子，感觉很久没人来过了。
（他妈的这个秋千直接放在平台旁边，山这么陡，在上面荡一下一松手能直接掉下去）

一些随笔